*Bélier
Les Béliers ont des sourcils en forme de bélier et des expressions suffisantes. Ils ne devraient pas être aussi satisfaits, car ils se cognent constamment dans le crâne. La «femme à la tête dure» de Cat Stevens était probablement un Bélier. Le Bélier dit rarement une chose et en fait une autre. Ils font généralement la mauvaise chose et n’en discutent pas. Ne le signalez jamais à un Bélier, sauf si vous souhaitez que vos reins soient retirés par vos sinus. Les Béliers aiment les Poissons parce que les Poissons les font se sentir bien ancrés. Le Bélier aime rire des drôles de gens de la lune qui se sucent le pouce à 35 ans. Le Bélier utilise des armes à feu pour décrire des concepts philosophiques. Que vous viviez dans un palais ou dans un tipi en carton, vous insisterez jusqu’à ce que ce soit exactement ce que vous avez toujours voulu. La plupart des Béliers étaient des pare-chocs en béton dans au moins deux de leurs vies antérieures. Les Béliers ne sont jamais nés. Elles sautent gaiement du ventre de leurs mères. Cela peut même impliquer des patins à roues alignées. Le Bélier prend des décisions de vie en tant que tout-petit. Les Béliers se marient plusieurs fois pour des drôles mais ne divorcent jamais. Leurs conjoints ont de nombreux accidents anormaux entraînant la mort ou des blessures invalidantes. Étant infaillible, Dieu est probablement un Bélier. Cela ferait de Satan un Verseau. Bélier occupent toujours des postes de direction. Si quelqu’un est affecté à la propreté des toilettes, il formera un syndicat unique. Ensuite, il ira faire un piquet de grève sur le parking. Vous pensez tous que vous êtes Lech Walesa. Les gens s’enfuient lorsqu’un Bélier arrive. Ils savent que s’ils ne le font pas, le Bélier les incendiera. Les Béliers détestent écouter Scorpion parce qu’ils sont fiers d’être encore plus égocentriques. En fait, à la grande consternation des Scorpions, vous êtes la plus grosse piqûre du zodiaque. Les cornes de vos béliers sont dans les culs de tous les autres.
*Taureau
Vous incarnez une émotion incarnée. Une minute, vous êtes debout, une minute après, vous avez filmé votre présentateur préféré dans les rotules, « juste ». Vous êtes très terreux, ce qui signifie que vous ne prenez pas votre douche aussi souvent que la plupart des gens. Cela peut simplement vouloir dire que vous aimez vous rouler le nez avec le trèfle et soupirer. Les Taureaux adorent les films joyeux où tout le monde est joyeux et s’amuse, mais ils se battent contre des serveurs et s’énervent contre les panneaux publicitaires. Ils aiment psychanalyser leurs amis mais n’ont aucune expérience réelle de la vie en général. Les Taureaux marmonnent en décrivant des concepts philosophiques. Le Taureau est un oiseau étrange, car il ou elle tient rancune à propos de choses qui ne se sont jamais passées. Cela peut provenir des sentiments d’inadéquation résultant de la victoire du Bélier sur le zodiac en première ligne. C’est l’image de soi taureau, toujours au second rang. Cependant, ils sont sans aucun doute les meilleurs à se sentir en deuxième position. Tous les Taureaux veulent être Dieu. Malheureusement, Dieu est un Bélier. Vous êtes généralement difficile à comprendre car vous répondez à chaque question par une question. En outre, vous ne sortirez pas de dessous le lit. La plupart des Taureaux aiment les conflits. Si rien ne va pas, c’est que quelque chose ne va pas. Certains aiment particulièrement les bagarres au bar. S’ils ne peuvent pas participer à une véritable bagarre dans un bar, ils raconteront des histoires intéressantes qu’ils pourront raconter à leurs amis juste avant de les psychanalyser. Sans le Bazooka Joe et le Family Circus, les Taureaux ne sauraient pas quoi faire. Vous sentez que vous n’allez nulle part dans la vie. Vous avez probablement raison. Milwaukee est pleine de Taureaux. Les Taureaux sont impatients et envahissants. Ils sont extrêmement pressés d’arriver au néant où ils comptent aller. Ils construisent de petits dioramas dans leurs maisons, avec de minuscules effigies des personnes qu’ils connaissent, et imaginent des scénarios de ce que seraient les choses si elles étaient Dieu.
*Gémeaux
Tout le monde aime un Gémeaux parce que tout le monde aime un schizophrène. Vous aimez penser que vous êtes un mélange moitié-moitié de Socrates et de Michel-Ange, mais en réalité, cela ressemble plus à Prince et à Bea Arthur. Vous êtes progressif, extraverti et l’un des manèges les plus populaires de Cedar Point. Cependant, vous pouvez et allez annuler tout cela lorsque vous aurez fini de lire cette phrase. Les Gémeaux conduisent des voitures drôles. Ils les conduisent souvent dans des arbres ou des bâtiments. Les Gémeaux sont envahissants et dominateurs. Ils se disputent avec des enfants en bas âge et des gens de lune lors de mariages. Ils aiment utiliser les Balance comme sacs de boxe. Un Gémeaux bisexuel est un double rendez-vous ambulant. Les autres sont des hermaphrodites. Les Gémeaux vandalisent leurs propres maisons. Les Gémeaux utilisent des analogies farfelues pour décrire des concepts philosophiques. Les Gémeaux sont rarement en compétition aux Jeux olympiques. Quand ils le font, c’est généralement du hockey en piscine ou en air. Frogger se présente également. Les Gémeaux prennent toujours une sorte de médicament. Ce médicament n’est pas toujours légal. Gémeaux signifie latin: «Je vais bien, je vais bien.» Les Gémeaux parlent très fort pour se faire entendre. C’est malheureux car ils se parlent presque toujours à eux-mêmes. En fait, ils choisissent souvent des arguments animés avec eux-mêmes dans la baignoire. Les gémeaux les plus célèbres de l’histoire sont Orville et Wilbur Wright. Les gémeaux sont souvent très absides, ce qui signifie qu’ils peuvent choisir les deux côtés du nez en même temps. Le Gémeaux n’est essentiellement qu’un Verseau paranoïaque.
*Cancer
Vous aimez savoir ce qui se passe dans la vie de tous les habitants de la galaxie. Cependant, vous avez tendance à ne pas savoir ce qui se passe chez vous. Si vous avez de la chance, vos amis vous le diront. Les Cancer ne s’habillent que parce qu’ils doivent le faire, et leur sens de la mode ne peut être décrit que comme «erratique». Vous êtes plus susceptible que tout autre signe du zodiaque (à l’exception des Poissons, qui ne repasse pas) de repasser vos vêtements en dormant avec eux. pris en sandwich entre le matelas et le sommier. De même, vous pouvez étirer une paire de sous-vêtements pendant près d’un mois. Votre maison est comme votre propre biodôme, et vous pouvez rester à l’intérieur pendant des mois. Malgré votre besoin d’être le sauveur de tous, vous n’avez besoin d’aucune interaction sociale. Les équipes SWAT se présentent souvent, pensant à tort qu’il ya une prise d’otages. Un cancer, c’est comme un journal à la maison pour dames en marche, avec des recettes rapides et des conseils utiles sur la façon de parler à votre adolescent. Qu’ils le sachent ou non, ils sont tous nés avec un talent exceptionnel pour le point de croix. Voilà pour l’achat d’un Coca-Cola au monde: ils l’allaiteraient s’ils le pouvaient. Ce trait n’est pas spécifique au genre. Vous ne réussirez jamais dans le sport, car vous devez vous reposer pendant quinze minutes à chaque respiration. Cela ne vous dérange pas, car vous envisagez de mener votre carrière dans le confort de votre lit. Vous maintenez votre santé douteuse grâce à un régime régulier de bière Ho-Ho et de bière. Vous buvez aussi beaucoup de Pepto-Bismol pour confondre vos nombreux ulcères. Les gens marchent souvent sur vous. En fait, pas souvent – tout le temps. Si vous pensez que quelqu’un vous baise, vous avez probablement raison. La chose la plus amusante à ce sujet est que vous l’aimez. Vous vous efforcez d’être un paillasson. Les Cancer inventent leurs propres mots pour décrire des concepts philosophiques. C’est pourquoi il n’est pas surprenant que George W. Bush soit un cancer. Les cancéreux ont une influence minime sur leurs amis, même s’ils se présentent avec une soupe maison pour remédier à chaque tragédie mineure ou majeure. Cependant, ils exercent leur pouvoir parce qu’ils savent ce que tout le monde pense à un moment donné. C’est pourquoi ils ne sont jamais invités à des fêtes. Les cancéreux prétendent être «tactiques». Le mot pour cela est en fait « sans décalage ». Les Cancer sont toujours nommés pour ramener chez eux leurs amis ivres et baveux. Ces amis sont généralement des Poissons
*Lion
Vous allez attirer l’attention de toutes les manières possibles. L’auto-immolation n’est pas hors de question. Vous aimez beaucoup embrasser les miroirs. Gengis Khan était un Lion, tout comme Barney le dinosaure. Les gens aiment toujours Lucy, mais moins parce qu’elle était Lion. Les Lions interrompront la conversation pour parler et se placeront comme une personne qui essaie de partir avant que le Lion ait fini de dire ce qu’il a besoin de dire. Tous les Lions veulent des défilés pour leur anniversaire. Les Lions ne se marient jamais parce que personne n’est assez bon pour eux. S’ils se marient, ils gardent leur épouse sous le lavabo de la salle de bain. Ils ont besoin d’affection physique à tout moment. malheureusement, ils ne peuvent pas en trouver car tout le monde pense qu’ils irritent les punks. C’est pourquoi tant de personnes arrêtées pour nécrophilie sont des Lions. Un Lion s’utilise lui-même comme exemple de l’Overman pour décrire des concepts philosophiques. Certains Lions décident d’être homosexuels même s’ils ne le sont pas, car ils pensent que cela leur donne une valeur choc. Cela signifie qu’aucun des deux sexes ne voudra s’engager avec eux. En réalité, rien de plus qu’une soirée romantique avec eux-mêmes est considéré comme une étape pour le Lion. Les Lions ouvrent les portes en leur criant dessus. Ils attendent de leurs applaudisseurs qu’ils applaudissent lorsqu’ils entrent dans une pièce. Les Lions ressemblent à des lions. Cela signifie qu’ils sont bruyants, qu’ils ont la lèvre supérieure fendue et le nez visqueux et qu’ils passent sous les arbres lorsqu’ils marchent. Ils grignotent des singes tout en regardant «Entertainment Tonight». L’humilité effraie les Lions. C’est pourquoi Jésus était un Capricorne, Bouddha était un Bélier, etc. Cependant, le «chef de secte radical» n’est pas hors de question. Les Lions aiment commencer les combats avec le Bélier. Qu’ils soient en public ou non, ils se piétinent et se saudissent mutuellement. En fait, les Lions le préfèrent généralement. Vous verrez ces combats se dérouler dans des bars, des événements sportifs, des défilés de mode ou chez Taco Bell. Si vous êtes un Capricorne intelligent, vous allez vendre des billets. Ne vous inquiétez pas pour les affiches suspendues – Lion s’occupera de cela à l’avance. Les Verseaux accrochent des posters de rock stars sur leurs murs. Les scorpions accrochent des affiches de catastrophes célèbres sur leurs murs. Les Capricornes accrochent des affiches de grands mathématiciens. Les Poissons accrochent des affiches de licornes sur leurs murs. Les Lions accrochent des affiches d’eux-mêmes sur leurs murs.
*Vierge
Vous êtes une douleur dans le cul. Vous réglez votre respiration et coordonnez les couleurs des vêtements dans votre garde-robe. Aucune vierge dans l’histoire n’a jamais été ridée. Les Vierges nettoient chaque centimètre carré de leurs biens deux fois par jour avec une brosse à dents. Tout a sa place, et le vôtre est sur le sol en train de frotter à la loupe pour détecter les germes. Trouble obsessionnel compulsif? Un bel euphémisme pour le mot «Vierge». Vierge utilise des pointeurs et des graphiques élaborés pour décrire les concepts philosophiques. Vous commettez beaucoup de fusillades au volant. Lorsque vous êtes interrogé, vous dites à la police que c’est parce que « cet enfoiré avait une voiture sale ». La police vous laisse généralement partir parce que ce sont aussi des Vierges. Il est facile de paniquer une Vierge. Dites-leur qu’ils ont quelque chose entre leurs dents. Ensuite, regardez-les frotter frénétiquement devant cette chose imaginaire. Les Vierges sont très amusants pour des abrutis comme nous. L’enfer pour une vierge est enfermé dans un ascenseur pour l’éternité avec un Verseau nu. C’est parce qu’en enfer, les Verseaux sont autorisés à apporter de la bière, qu’ils laissent partout. Les Vierges, cependant, doivent rendre leurs balais et leurs raclettes à Dieu. Les Vierges ont également du mal à s’en sortir quand ils découvrent qu’il y’a quelque chose sous le réfrigérateur. Mais c’est généralement un Taureau déprimé. Vierge a lu assez de conseils de Heloise pour savoir que le Taureau déprimé peut être sorti du réfrigérateur avec un refroidisseur de vin à la banane. Les Vierges ne voient pas le monde dans des tons de noir et blanc. Ils le voient dans des tons de propreté et de saleté. Les poils de chat font mousser la bouche de Vierge. Les vierges sont cool car ils vont faire votre lessive pour vous. Ils vont tout séparer par couleur et par tissu jusqu’’à ce qu’il comprenne quatorze charges de trois choses chacune. Ensuite, ils les mettront dans la machine à laver dans l’ordre alphabétique, en fonction du nom du fabricant. On trouve souvent des Vierges en train d’ouvrir et de fermer la porte du réfrigérateur, essayant de tromper la lumière à l’intérieur. Ne mettez pas de fromage où il n’est pas dans le réfrigérateur de Vierge. Il ou elle ira Jack Torrence sur ton cul. Vous allez être poignardé avec un poussoir de cuticules. Jack Torrence était probablement une vierge dans la première moitié de «The Shining». Après cela, il est allé tout Lion.
*Balance
Vous êtes tellement élégant et élégant au point de provoquer des nausées de la part de vos proches. Vous êtes également bipolaire et ne pouvez pas prendre de décision par vous-même. Vous consultez habituellement votre thérapeute ou votre guide TV. Les Balance sont des gens branchés et malléables. Ils sont drôles parce qu’ils tomberont sur quelque chose qu’ils détestaient auparavant si cela devenait soudainement à la mode. Velour n’est pas entièrement perdu pour ces personnes. Les Balance mangent beaucoup de nourriture ethnique provenant de cultures qu’ils ne comprennent pas. Ils ont seuls lancé le mouvement cappucino. Demandez-leur pourquoi et ils revendiqueront quelque chose d’inintelligible sur la solidarité. Vous vous inquiétez constamment de ce que les autres pensent. Si vous avez vraiment prêté attention, les gens vous aimeraient peut-être plus. Les Balance utilisent des citations de pièces de David Mamet pour décrire des concepts philosophiques. Ensuite, ils ont ces concepts gravés sur de jolies petites cartes de portefeuille. L’intérêt de Libran pour l’actualité prend fin avec le catalogue J. Crew. Ils ne mangent pas de fast food ou n’ont aucune idée de la destination de leurs déchets. Ils ont d’autres personnes attachent leurs chaussures chères. Seules deux Balance ont été retrouvées dans des friperies. Tous les fonds de leurs cloches étaient assortis aux couleurs de leurs cols roulés en lamé. Les Balance sont toujours à la pointe de ce que le reste d’entre nous pense être des taureaux prétentieux absolus ** t. Ils ont d’énormes collections de CD qu’ils n’ont même jamais écoutés. Les Balance donnent aux organismes de bienfaisance de designer. Hollywood est pleine de Balance. Vous êtes la raison pour laquelle les épingles à cheveux papillon et les pantalons de parachute ont fait leur grand retour. Le suivant sur la liste est ces gros shorts de confiture. Vous n’avez probablement jamais jeté votre ancienne paire. Accrochez-vous aussi à votre t-shirt Winger. Obtenez une Balance aussi ivre que possible et il pourra toujours expliquer la différence entre café latté et café au lait. C’est étrange, car le reste d’entre nous sait qu’il n’y a aucune différence.
*Scorpion
Vous êtes entré dans les ordinateurs tôt pour pouvoir utiliser une terminologie inventée, taureau ** t, et vous en tirer. La plupart des hackers sont des Scorpions, tout comme la plupart des gens qui pensent qu’ils vont trouver la gloire sur un forum de discussion. Vous embarrassez les Balance parce que vous aimez votre café tout droit sorti du sac, mangé avec une cuillère. Vous avez peut-être sniffé Chock Full o ’Nuts à un moment de votre vie. Vous prenez très au sérieux votre approche beatnik paranoïaque de la vie. De nombreux Scorpions ont trouvé le moyen de fumer avec succès sous la douche. Votre rancune numéro un est de n’avoir jamais été enlevé par des étrangers ou d’avoir été victime d’un complot du gouvernement. La plupart de ces fausses alertes de virus ou offres en espèces de Bill Gates sont votre tentative de faire bouger les choses. Ironiquement, Bill Gates est un Scorpion. La caserne entièrement automatisée dans laquelle il vit devrait dissiper tout doute. Votre plan directeur pour la domination du monde ne fonctionnera jamais car il vous implique à la barre. Il est difficile pour vous d’accepter le fait que Star Trek est une fiction et vous n’êtes pas un leader Borg. Les scorpions utilisent des explétifs pour décrire des concepts philosophiques. Il n’est pas étonnant que Halloween tombe en plein milieu de la chaîne du Scorpion. C’est la seule période de l’année où de fausses hantises, une hystérie induite par le sucre et une imitation du Docteur Who ne vous feront pas arrêter. Les scorpions ont une forte libido, car cela leur donne une autre occasion de fumer. Les scorpions ont beaucoup de conseils à donner sur des questions qui ne les concernent pas. Si vous voulez savoir si quelqu’un est un Scorpion, posez-lui une question pertinente. Cinq minutes plus tard, la réponse sera: «Je suis désolé, quoi?». Les Scorpions sont souvent poilus et ont l’impression que cela les rend plus virils. Cela est particulièrement vrai pour les femmes Scorpion. Scorpios triche à la loterie. Si c’est automatisé, ils peuvent le pirater.
*Sagittaire
Les Sagittaires sont des aventuriers nés. Ils aiment casser les araignées avec leurs mains nues et essayer de se rendre à la salle de bain au milieu de la nuit avec la lumière éteinte. Ils préféreraient subir une blessure invalidante plutôt que par tout. Les Sagittaires aiment divertir leurs amis, leur famille et les inconnus. Cela inclut souvent le travestisme. Presque tous les Sagittaires sont nés dans le mauvais sexe. Les Sagittaires sont forts et n’ont pas de grâces sociales. Ils cherchent à offenser. Les Sagittaires ont généralement des surnoms comme Thunderpooper ou Vomitus Maximus. Les animaux et les petits enfants adorent les Sagittaires. C’est dommage car les adultes les détestent généralement. Cependant, les Sagittaires sont d’excellents freaks et vagabonds du cirque. Les Sagittaires utilisent la danse interprétative pour décrire des concepts philosophiques. Les boutons et les autocollants avec des paroles grossières sont une marque de fabrique du Sagittaire. Ils jettent de la nourriture dans des restaurants chers et posent beaucoup de questions au milieu de l’église. Ne rapportez jamais un Sagittaire à la maison pour rencontrer vos parents. Il ou elle attachera votre mère et pantalons votre père. Les Sagittaires célèbres incluent le Geo Metro. La fête au cours de laquelle le soleil est en Sagittaire est Thanksgiving. C’est tout à fait approprié, car tout le monde mange jusqu’à ce qu’il soit malade et s’évanouisse pendant que de nombreux travestis et énormes objets gonflables flânent dans les rues de New York, la ville la plus sagittaire de l’univers. Les Shriners conduisant dans de minuscules voitures sont une image très sagittaire. D’autant plus s’il y a une femme ridiculement plantureuse fourrée dans la voiture aussi. Un Sagittaire est toujours une meilleure Madonna que Madonna. Les hommes peuvent retirer les paillettes et les femmes les casques de chantier. Le Sagittaire est incapable d’être unhip.
*Capricorne
Les Capricornes sont assidus, fiables et sans éclat. Ils sont toujours en mouvement, dirigés vers leur prochaine illusion de grandeur. Ils sont souvent bons en maths, ce qui explique pourquoi ils sont si douloureux. René Descartes était un grand mathématicien et un philosophe de , il devait donc être un Capricorne. Stephen Hawking est encore plus Capricorne parce qu’il est tout ce qu’il a dit plus haut et qu’il est pompeux. pour démarrer. Bien sûr, il a surmonté de nombreux obstacles, etc., etc., mais même en parfaite santé, il n’est pas possible d’être surmonté en étant Capricorne. La plupart des politiciens sont des capricornes, raison pour laquelle notre pays est toujours dans le trou. Il n’est pas étonnant que les politiciens aient besoin d’une telle sécurité tout le temps. Les capricornes sont comme un étrange croisement entre un lion et une vierge. Ils pensent que cela les rend à la fois charismatiques et logiques. En réalité, cela signifie qu’ils sont collants et nuls, et qu’ils doivent garder leur ego à l’arrière-cour. En cas de guerre nucléaire, seuls les cafards et les capricornes trouveraient un moyen de survivre. Le reste d’entre nous ne veut tout simplement pas vivre dans un monde comme celui-là. Le réseau routier à péage de la nation a probablement été conçu par un capricorne. Ils apprennent très vite à foirer le public. Leurs parents leur achètent des livres de loi pour Noël afin de pouvoir souligner les échappatoires. Les Capricornes ne peuvent même pas comprendre, et encore moins décrire, les concepts philosophiques, car ils ne comportent pas d’équations. (Voir les commentaires sur Descartes et Hawking ci-dessus) Les Capricornes possèdent de nombreux Filofax et autres outils pour organiser leurs vies. Ils adorent être vus en train de parler sur leur téléphone portable. Ces téléphones ne sont pas allumés car les Capricornes n’ont aucun ami à appeler. Les Capricornes sont passés de mode en 1989. Ils croient toujours que Trump était un visionnaire. La plupart des personnes arrêtées pour contrefaçon sont des Capricornes
*Verseau
Le Verseau aime faire la fête. À tout moment, n’importe où est leur devise. Il n’est pas improbable qu’un Verseau considère le réveil comme un bon endroit pour rencontrer des poussins. Les Verseaux ont tendance à être nostalgiques des années 1960 parce que c’était la dernière fois qu’ils pouvaient être nus en public et s’en tirer à bon compte. Les Verseaux aiment être nus. C’est encore mieux s’ils sont nus et mijotés. Les Verseaux ont consommé 97,4% du train de nuit consommé au cours des trente dernières années. Presque tous les Verseaux prétendent avoir vu l’image de Jerry Garcia dans leurs Froot Loops au moins une fois. Froot Loops est une céréale très aquarienne. Il en va de même pour Rice Krispies, qui discutera amicalement avec le Verseau pendant qu’il prend son petit-déjeuner. Le comte Chocula est cependant interdit. Il appartient aux Scorpions. Les Verseaux sont les seules personnes dans le zodiaque qui peuvent jouer au volleyball avec eux-mêmes. Et ils le font souvent. Les Verseaux utilisent fréquemment l’expression «Mec, homme…» pour décrire des concepts philosophiques. Les Verseaux vivent quotidiennement des expériences hors du corps. Si vous parlez à un Verseau et que celui-ci se dissocie, considérez la conversation comme désespérée. Il ou elle parle au gars à trois pieds de vous. Les Verseaux sont amusants car ils canalisent les gens. De plus, si vous leur dites de le faire, ils vont courir nus. Les Verseaux aiment l’astronomie parce qu’ils sont allés dans tous ces endroits. Si vous voulez savoir à quoi ressemble la nourriture sur Saturne, demandez à un Verseau. Ils peuvent aussi marcher sur l’eau s’ils essaient vraiment très fort. Cela se produit généralement dans la baignoire. Les Verseaux peuvent se permettre tous les vices possibles sur la planète, et n’y réfléchissez pas à deux fois. C’est pourquoi ils font chier tous les autres. Ils ont cosmiquement le droit de le faire. La plupart des stars du rock sont des Verseaux.
*Poissons
Partout où vous allez, le rire et la comédie s’ensuivent. Ce serait génial si vous essayiez d’être drôle. Vous êtes profondément confus par l’idée de sexe. En ce qui vous concerne, si cela n’est pas arrivé dans «The Velveteen Rabbit», cela n’existe pas. Les femmes Piscean portent de longues robes flottantes et d’énormes quantités de bijoux en argent inhabituels. En randonnées. Les Poissons prétendent aimer les étoiles, mais la seule constellation qu’ils trouvent est la Grande Ourse. S’ils ne peuvent pas le trouver, ils pleurent. Vous vous souvenez de ce que vous portiez le 3 mars 1981, mais vous oubliez votre propre adresse. Vous n’avez aucun sens de l’orientation. Les gens que vous trouvez vont en sens inverse à 70 m.p.h. sur la voie rapide sont généralement des Poissons. Les poissons sont plus susceptibles de mourir en tombant d’une fenêtre ou en se faisant écraser par un camion. C’est, bien sûr, à moins qu’ils vivent avec un cancer. Les Poissons sont tellement zonés et perpétuellement en danger qu’ils peuvent faire ressortir les instincts maternels d’un Lion. Ne vous laissez pas berner, cependant; de nombreux Poissons peuvent vous surprendre en vous bottant le cul et les ânes de vos quatre amis imaginaires. Alors que les Léos tendent à acquérir le plus de renommée dans le domaine du divertissement, les Poissons s’efforcent d’atteindre une grandeur historique par le simple hasard. Ils sont fiers de vous dire que Michel-Ange, Galilée, George Washington et Albert Einstein, dont aucun n’avait de mandataire, étaient tous des Poissons. Ce qu’ils ne vous diront pas, c’est aussi Ted Kennedy. Les Poissons déclarent vouloir «une critique honnête» de leur travail. Ensuite, ils commettent du hara-kiri sur le sol quand vous dites que vous n’aimez pas cela. N’essayez jamais d’utiliser la logique avec un Poisson; il vit à environ trois pieds du sol ou à Narnia. Leurs outils de débat sont des textes non séquentiels, des citations d’Elizabeth Barrett Browning et, bien sûr, des pleurs. Peu importe les dispositifs linguistiques utilisés par les Poissons pour décrire les concepts philosophiques, car ils ne sont pas certains de savoir de quoi ils parlent. Vous pleurez sur les animaux morts sur la route mais ne ressentez aucun remords quant à la destruction d’êtres humains que vous n’aimez pas. Les cancéreux disent une chose et en font une autre. Les scorpions disent une chose et le font juste par dépit. Les Poissons disent beaucoup trop et font ce qu’ils veulent.